Teletransportación

Querido Viejito Pascuero:

Se que este año no me he portado muy bien (primeros 5 meses del año), pero he tratado de ser una mejor persona para tener más opciones de alcanzar eso que llaman felicidad. Creo que tengo bien merecido un pequeño obsequio, no? No me porte tan mal como para el pedacito de carbón. Si no fuera mucha la molestia quisiera pedirte un súperpoder para esta Navidad, una cosita poca. No quiero ser invisible, ni leer mentes, tampoco controlar el tiempo. Nada más pido poder teletransportarme: me comprometo a usar con fines nobles este don que no sólo me haría feliz a mi, sino que a muchos de mis seres queridos y en especial a uno. Este sería mi humilde deseo para estas fiestas. Bueno, ya sabes donde está mi chimenea (bueno ya, la bosca; detaliito), mi pieza es la última del pasillo en el lado... izquierdo (ironías de la vida, usted sabe). Prometo dormirme temprano.

Viejito Pascuero, acuérdate de mi, di que si, ya?

Te quiere,

Carla

Luz

Tiempo: horas, días y años buscando incansablemente en el cielo una respuesta.

Entre gigantes amistosos, cercada por una naturaleza infinita, busqué respuestas en un paisaje lejano. Caminando entre luz y sombra, donde a veces la oscuridad me escondía, nunca tuve miedo; todos los temores quedaban difuminados en un rayo luminoso. Este lugar ajeno siempre ha sido mi casa.

Tanto tiempo... abrir la cortina y encontrarme con ese verde acogedor, con esa incesante compañía que alegra el corazón aún cuando la verdad y la tristeza acompañan. Un lugar mágico que recibe al visitante con los brazos abiertos, como un gran amigo, sin importar nada más que hacer sentir bien; hacer que seas parte de él.

No existe silencio más dichoso que aquél donde un grito es consumido al instante y un sollozo nunca quebrará la tranquilidad. No hay cielo más hermoso; colores que cualquier pintor quisiera retrarar, un cielo que un poeta rescataría en la mejor de sus obras.

Me paseé noches enteras de estrella en estrella y encontré una gran amiga en la Luna; a la luz del mejor espectáculo que el Universo me podría brindar, tuve los sueños más descabellados y alucinantes que la imaginacion puede concebir. Lloré de alegría por ser tan afortunada al ver lo más hermoso en las cosas más simples, en las que siempre están pero que pocas veces podemos notar. Fuí feliz buscándole formas a las nubes y me di cuenta de que eran mi segundo hogar; la nube: blanca, pura, bella, acogedora, donde puedo ser feliz y donde tengo la certeza de hasta la tristeza poder controlar. Es la nube que decoro con mis sueños, mis anhelos y mis pasiones, donde tengo techo estrellado y el suelo más suave que los pies pueden tocar, donde no hay cabida para un ''no'' y donde siempre existe una oportunidad. Y la nube cuenta con un lugar más; para compartir alegrías interminables, deseos irracionales, utopías inverosímiles con quienes queremos. Un lugar para sonreirle a la vida e intentar hacer del mundo un espacio nuestro.

Jugo de damasco

En la vida hay que arriesgarse, hay que seguir lo que queremos y llegar al fin último que debería tener nuestras vidas, ¿Qué tiene de especial una vida sin propósito? Vivir sin buscar nada no es vivir, es esperar a morir.
Cuando tengamos ganas de decir algo simplemente hagámoslo, después puede sser muy tarde.
A base de errores, caídas y golpes yo aprendí a valorar el día a día, comprendí que lo más importante es querer todo lo que uno tiene, me di cuenta de que es hermoso equivocarse y ser capaz de reconocer un error y por sobre todo, entendí que la vida es para aprender a ser feliz y yo, después de tanto tiempo, al fin lo comprendí.
Hoy tengo ganas de agradecer a todas las personas que hacen que el día valga la pena.

Saludos!

Mermelada de frambuesa

Hay cosas intangibles como el amor, hay colores hermosos que sólo algunos pueden distinguir; música celestial y afortunados los oídos que la pueden escuchar; sensaciones indescriptibles que sólo en este mundo las puedes sentir; imágenes que sólo tu mente puede recibir.

Puedo decir que he tenido el placer de sentir todas esas cosas: he saboreado manjares tan exquisitos y simples como la mermelada de frambuesa; he vivido momentos tan intensos como silenciosos minutos de paz absoluta. Sin embargo, siempre he buscado tales cosas; yo he ido por ellas y aún así, hay experiencias maravillosas que simplemente llegan a ti; puntos de luz que destellan en la oscuridad y que sólo tienen un objetivo claro: TÚ.

Nada más hay que saber esperar.

Saludos

Para ti... para el mejor de todos

Ayer fue un día triste y feliz, yo sé que te dabas cuenta de lo que pasaba y estoy totalmente segura de que estas en un lugar mejor. En ti aprendí a conocer a un amigo, a un compañero, a un miembro más de la familia; fuiste, eres y serás el mejor de todos. Puedes estar seguro de que no será lo mismo sin ti, todos lloramos tu partida, pero sin embargo algunas lágrimas eran de alegría; te fuiste parar no volver físicamente pero lo hiciste también para cuidarnos con aquel noble espíritu que siempre te caracterizó.

Ya no sé que voy a buscar cuando venga llegando a casa, no tengo certeza de lo que miraré cuando camine de vuelta, pero sin duda no estarán aquellos marrones asombrosos que me seguían donde fuera, no acariciaré más aquel bello pelaje y no sentiré nunca más ese ladrido cuando sabías, antes que cualquiera, que llegaba a mi hogar... tu presencia está en todas partes, en cada recuerdo y en cada rincón que me rodea; te llevaste un pedacito de cada uno de los corazones que la habitan: Mirsa, Fernando, Sebastián y Carla, nunca dudes que lo que sentíamos por ti era el amor más puro y agradecido que existe: gracias por existir.

Fueron 13 años de compañía... aún recuerdo cuando mi papá llevo una bolita pequeñita a casa; tenía 5 años cuando conocí a un cachorrito precioso y juguetón, a mi segundo pastor alemán que me acompañaría en cada momento que seguía de mi vida.

No hablo de ti como una cosa, como una simple mascota porque nunca lo fuiste; eres uno más... el mejor, tu vida fue para nosotros y no sabes cuanto eso significa para mi. Si lloro es porque te extraño, por la tristeza que es perder a un miembro de la familia. Si lloro es porque me alegro de haberte conocido y me hace total y completamente feliz que no sufriste y que te encuentras mejor.

Terry... mi querido Terry, te quise ayer, te quiero hoy, mañana y por siempre.
Nunca te olvidaré.

Insomnio

''Letras, palabras y una serie de pensamientos que no me dejan ir con Morfeo, pareciera que él quiere que haga algunas cosas antes de visitarle otra vez.
¿Cómo describirlo? Es una vaga sensación de no saber qué es, probablemente porque nunca había considerado su existencia, no es algo que se pueda tocar o ver y ahora me debato entre decidir si es o no. Busco respuestas a preguntas fundamentales... las busco en mí y simplemente no las puedo encontrar... a las seis de la mañana no estoy dispuesta a salir, ni siquiera para encontrarme frente a aquella revelación.
Todo está... callado, el silencio sólo es interrumpido por el rasgueo del lápiz en el papel, mi respiración y uno que otro sonido proveniente de la carretera... Mi cabeza se sumerge en un mar de sonidos y un bombardeo incesante de imágenes, con bastante relación entre ellas pero nada de realidad aún estando juntas.
¿Serán deseos? ¿Ilusiones? ¿Percpeciones? ¿Alguna situación futura?... Y se ven tan reales, ¿Pasarán?

Es un futuro inciertamente predestinado...

Un suspiro, dos, tres... a dormir''

Para ti

Aunque no sé ni leer ni escribir en francés, sé que tú sabes hacerlo en español y espero que encuentres esto de alguna forma.

Espero que, dentro de lo posible, estes bien; que puedas con toda esa carga que se asoma por tus hombros, que sepas que siempre hay alguien que está pensando en ti, que nunca dudes que contarás con todo mi apoyo y que por sobre todas las cosas ten por seguro que hay alguien que te quiere mucho en este lejano país.

Lo único que te pido es que aguantes un poco más.

No termines con todo, falta poco.

No soy quién para decirte esto. No he sufrido lo que tú si, pero por favor... espera por esa felicidad que tanto te mereces, por esa libertad que tanto deseas.

No hagas algo de lo cual ni siquiera tendrás tiempo para arrepentirte.

Te quiere

Carla

Noooooooooo!

Ja ja ja, hoy escribo por escribir porque ... tengo ganas de... escribir! Eh!!!!! Se terminó el calvario y al fin se puede respirar... por hoy ahora. Ya van 5 meses y aún no veo a mi papá, que llegue! que llegue!!!!!! Lo quiero ver!!!!
Por otra parte... no tengo idea de qué voy a hacer con respecto a lo que pase a fin de año... me voy a 100 kms, me voy a 9000 kms o no me voy? Díficil! Y son 5 meses de estar pensando que puedo llegar a hacer: me separo de ellos o no?
Por lo demás, ningún problema... ahora no me voy a complicar por nada por que no hace bien y a los demás tampoco.

Sería...

Dónde están?

Pensamientos estúpidos y útiles... sentada en la silla doy cuenta de que a veces abrir los ojos es mejor, quitarse la venda después de todo no es TAN MALO
Quizás nunca tuve razón alguna para ir dando oportunidades como quien da un cupón pero el problema fue que mi cuponera se fue vaciando hasta que se convirtió en basura. Si me dio pena? Sí, lo reconozco. A veces las cosas buenas de una persona dan pie para que otras se aprovechen y .. qué hace uno? ''no importa, esta vez será la última'' MENTIRA. Eso tiene nombre y se llama autoengaño pero para las personas que acostumbramos a pensar que algún día cambiarán, el autoengaño no es nada más que el pan de cada día: un pan en apariencia bonito que sólo está lleno de hongos.

Y sí, fue MI culpa. Lo asumo, ¿queda alguna otra opción?

Lo normal sería seguirme achacando y cuestionándome ''qué hice mal?'' pero hoy no estoy normal...

Soy feliz con lo que tengo ahora, esa es mi conclusión. Quizás me falten cosas, quizás haya perdido algunas pero... y? qué más da? sirve de algo lamentarme? NO

Y me acabo de dar cuenta de que va a ser más difícil de lo que yo creía... díficil pero... no imposible?
SI EXISTEN... DÓNDE ESTÁN? SI LAS TUVE... DÓNDE QUEDARON?

No me queda nada más que ... Seguir y eso es exactamente lo que haré.


Papá... te extraño... ven luego... son tantas cosas... y necesito alguien que me entienda, alguien que se parezca a mi... VEN

Una última cosa... si queda alguna: sólo recuerda

Cambio de planes

Tenía pensado publicar otra entrada... algo más... dramática, ya que fue escrita en un momento de verdadera distensión y ganas de no pensar en nada. Ahora con la cabeza fría puedo pensar más tranquilamente y que puedo decir, el viaje a Viña me hizo de lo mejor para olvidarme de todas las cosas malas que he pensado y atraído a mi vida la recién pasada semana.

''La puerta se cierra, las lágrimas brotan y todo vuelve a ser como antes: confusión y más confusión, ¿qué hacer con mi vida? máldita pregunta que necesita una bendita respuesta... ¿dónde está? ¿por qué no la encuentro? ¿qué es lo que quiero? ¡quiero saberlo!, no quiero pensarlo más; me desgasto, la amargura llega, nada está bien, sólo quiero olvidar, eso y nada más: a dormir y a soñar con un nuevo comenzar... otro día, despierto y... no soñé nada. No importa, allá vamos''


Nunca pensé que tomar un bus me iba a alegrar tanto... si iba de lo más feliz. Nunca pensé que una nota iba a hacer que me llenara de amargura, rabia, llanto... pero no fue la nota; fue la acumulación de muchas cosas que sólo responden a una conclusión: no sé que es lo que quiero. Esa es la verdad.

''Salgo al patio... intento aclarar ideas, ese es el objetivo o al menos se supone. Miro el cielo; estrellas, luna, hermosas constelaciones: un camino armonioso que lleva a meditar. Camino; árboles majestuosos, naturaleza imponente, verde por doquier; todo hermoso, todo bien pero ¿qué hacer?, ¿decidir? Indecisa, insegura... dos málditos defectos que tengo que arreglar en algún momento pero ¿cómo?... Por bellas que sean las estrellas y la luna, la respuesta ya no está ahí. La respuesta está simplemente en mí: aunque no quiere aceptarlo ni reconocerlo ahí está, ¿cuándo la descubriré? ni siquiera eso sé... a casa''


Un día y fuí feliz. Un momento y el día se fue a la cresta. ¡No! Lo siento, ni nada ni nadie me va a amargar nunca más el día, si alguien me lo amarga esa persona seré exclusivamente yo; no es justo que otro ente humano destruya lo que me costó realizar, aunque sea simbólicamente, aunque sólo exista en mi; en mi cabeza y en mi corazón. Nunca más toleraré eso; aunque mi vida aún no esté lista para el equilibrio, si lo está para la plenitud de mi ser.


''Y de estrella en estrella decidí que no quería ser más nebulosa sino ser la homóloga de Orión; de una explosión fugaz y silenciosa nació así, una nueva estrella; más grande, más luminosa y que comenzaría a notarse de a poco, a brillar cada vez más y a nunca opacarse ella ni opacar a las demás estrellas. Y quise ser más especial aún y situarme junto a la Luna; mi gran consejera, mi confidente más fiel, noble y siempre presente. Comenzaba un nuevo espectáculo para los hombres... y cosas hermosas estaban por pasar...''


Y así es como termino el día... con una nueva forma de pensar y una nueva filosofía de vida: hay que intentar ser feliz de cualquier manera, dónde sea, cómo sea, con quién sea y no dejar que el discurso de otros opaque esa búsqueda de la felicidad.

Una persona es una canción

''I close my eyes, only for a moment and the moment's gone. All my dreams, pass before my eyes, a curiosity. Dust in the wind, all they are is dust in the wind...'' Kansas - Dust in the wind



''Siguiendo la rutina de la ciudad de cemento... caminando apurada, como todo el mundo, viendo los autos pasar raudamente, mirando a todos lados y viendo... edificios y más edificios; la ciudad de cemento se va cerrando, como una cárcel de la que no puedes salir, pero de repente se escucha algo, aquella melodía bien conocida... una canción: recuerdos, personas, vivencias... porque una persona es eso, una canción, todas y cada una lo somos, nuestra personalidad se asemeja a una combinación de ritmo, sonido, melodía y letra y es de esta forma como puedo adentrarme en mi mundo, olvidar donde estoy y pensar en aquella persona y los buenos momentos que vivimos juntos... porque de lo bueno... mucho... stop... llegué... ya habrá otra''.

''Salí... soy feliz, casi...''

''The best you ever had, the best you ever had, is just a memory and those dreams... '' Fluorescent Adolescent - Arctic Monkeys



''Y la melodía va de menos a más, crece y crece y el momento se hace eterno, las historias son interminables, no acabaron y no acabarán, porque son lo único que nos acompaña donde quiera que vayamos, la certeza de haber vivido algo y de poder recordarlo en el momento exacto... y esa canción y otra más, y tantos amigos y tantos que vendrán...''

''And be yourself is all that you can do, to be yourself is all that you can do...''
Be yourself - Audioslave

''Seis cuadras, que me separan de... casa? No, definitivamente no es mi casa, digamos que es donde duermo... Camino, lento y seguro y viene otra más... sus consejos resaltan al recordarle, sólo se Carla... sólo eso y nada más... ya quedan cuatro cuadras, cruzo la calle...''

''In all I read, until the day was gone, and I sat in regret, in all the things I've done. For all that I've blessed, and all that I've wronged, in dreams till my death I will wonder on...''
Like a stone - Audioslave



''Escaleras... el ascensor es demasiado... rápido, no da tiempo para meditar; escalón tras escalón, pensamiento tras pensamiento y ahí está... lo que me atormenta, ese miedo con el que vivo y como dijo un gran amigo, sin miedo nada se hace... si no se corre el riesgo nunca se sabrá como verdaderamente fue eso que querías experimentar... piso 10''

''Lost and insecure, you found me, you found me, lying on the floor, surrounded, surrounded, why'd you have to wait? where were you, where were you?, just a little late, you found me, you found me...'' You found me - The Fray



''Llegué... a ordenar... irme a casa, la espera no da para más, y recuerdo a ese amigo, infinito, siempre presente, siempre dispuesto a escuchar... siempre para mi, nuestro encuentro no fue a temprana edad, pero fue y su presencia me tranquiliza, como el buen amigo que es... queda aún la maleta''

''Hey, estoy viviendo sin vivir, estoy muriendo sin poder morir. Hey, dime también tú, cuándo seas libre mi amor. Ay, no lo puedo soportar, no me quiero derrumbar, mándame un mensaje una señal, mándame tu luz amor, manda una señal amor...'' Manda una señal - Maná


''Viaje... dos horas y... hay esperanza, de llegar a la casa, esa canción... mi preferida por estos días, que manera de describir todo lo que siento! Son dos personas pero más que nada es un lugar, ese que me espera, que con sus recuerdos consuela esa tristeza que me oprime pero que de todas formas me invita a ir... pero no puedo, querer es poder... pero a veces hay que esperar, aunque la esperanza no se pierde y el deseo se hace más fuerte... cada día más... ''

Y eso es lo que me motiva, la música y los recuerdos que me trae; todas esas personas que se agolpan en mi mente al escuchar un hermoso sonido que evoca su presencia como si fuese real, como si estuviesen ahí... tal como fue en el momento que sonó ESA canción...


Si tuviese que describir música en una sola palabra lo primero que pienso es en COMPAÑÍA, en VIDA, porque la vida se hizo para acompañarla con música, representa penas, alegrías, ilusiones, amores, desencuentros, desencantos, realidades ficticias, místicas, NOS representa, NOS comunica, la música NOS DEFINE.

Publicidad: Entel Pcs

Hoy quiero destacar tres comerciales notables de Entel Pcs; innovadores, persuasivos, emotivos, definitivamente llegan al público, por lo menos a mi me gustan mucho, los encuentro muy originales y bastante bonitos.





Eran tres comerciales... pero he buscado el comercial del niñito que está vigilando el teléfono día y noche y no está... pero lo encontraré.

Saludos! =D

Nostalgia

Qué sentirías si tuvieses que dejar un lugar que es ideal para tí? Qué pasaría si tuvieses que alejarte de tu propio ''paraíso en la tierra''? Y todo por buscar un, quizás, futuro mejor pero... necesariamente más feliz? Nadie te lo asegura, difícil decisión, se intercambia una cosa por la otra y a veces surge la angustia, el arrepentimiento, la inseguridad... los pensamientos que te hacen sumir en que serás infeliz... y si lo dices lo eres, por eso es mejor asumir, enfrentar, desafiar los miedos y no lamentar, lo hecho, hecho está y ya no sirve mirar hacia atrás, tampoco hacia adelante... hay que preocuparse del ahora, no del ayer ni tampoco del mañana y eso es difícil, pero no imposible.

Otra Vez

No pude soportar más… irresistiblemente las ganas por escribir crecían, crecían y crecían y… decidí que el receso había terminado, por lo tanto, el blog se abre nuevamente; a pesar de la carga académica existente (mucho mayor que la del año pasado, obviamente por la Universidad), a pesar de no tener, por el momento, internet todo el tiempo, este espacio de reflexión continúa…

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Manda una señal…

De canción a deseo,
De susurro a grito,
Un escape, una salida

A lo que no quiero… vivir, aunque estar diciendo no es como decir si. Buscando la llave de la decisión, la clave de la seguridad, la certeza de estar viviendo lo que tenía que vivir y no el antónimo. Si uno siente que algo no está bien, es verdadero que no está bien? O sólo es el deseo descontrolado de querer otra cosa? Como saberlo, buscar… respuestas, pero dónde? Buscar ayuda, pero en quién o qué?

Emociones, sensaciones que acompañan esa ilusión, esa ‘’supuesta’’ certeza de saber que algo no está bien (que esto no está bien) quizás sea una simple cobardía, entonces, el tiempo lo dirá? Pero cuándo? Vivir de la duda, de la indecisión, eso mata a cualquiera. Buscar… dentro de sí mismo, necesariamente conocerse y encontrar una respuesta; no importa cuánto tiempo tome, si la respuesta es la legítima verdad de uno mismo, que nada ni nadie puede juzgar.

Fin?

Por qué dubitativo? Nada es definitivo, aunque esto si quiero que lo sea. Hay veces que se necesitan tomar decisiones, porque nos hacen crecer... sea como sea, forzosa o no la forma, crecemos de todos modos, de la caída nace la experiencia, pero no por eso pasaremos la vida cayendo. El peor error es caer donde te habían advertido que era peligroso y por ende, es el error, quizás, más doloroso, por esta misma razón es que hoy decido dejar por tiempo indefinido de escribir en este blog, en mi fiel compañero cuando necesité contar algo, expresarme, comunicarme o simplemente liberarme de cualquier pensamiento que me hubiese atormentado. Así es la vida, se van quemando etapas y para mí, el dejar de escribir aquí, es una y muy importante, sobretodo por cómo llegué a esto, porque la historia se repitió y el ciclo simplemente no puede continuar, aquí termina y se le pone punto final. Con este blog se escribió una historia, real o ficticia eso ya queda a la interpretación de los lectores, lo más importante y lo que más me marcó fue la evolución de este pequeño medio de comunicación, de este pequeño mundo que puedo decir con recelo que me pertenece; compartí todo lo que me llena, mi música, mis historias, mis sentimientos, mis experiencias... que más decir? Nostalgia? Por dejar a este compañero sí, pero es simplemente para... encontrarle el riel a la vida, por lo que seguiré escribiendo, pero en otro lugar y los que verdaderamente quieran leer una parte de mi mundo, encontrarán la forma.
Sin más que decir.
Carla

Hoy

Con un poco de indecisión... eso es lo que hay pero bueno, ya se está pasando, hay dos vocecitas en mi cabeza, una que dice "prueba" y la otra que dice "bienvenida" (el que capta la idea, la capta) e irremediablemente me siento atraída por las dos, difícil, bien difícil, que la decisión tomada sea la mejor, eso espero yo.
Lo bueno de las vacaciones... que afortunadamente, gracias a fuerzas sobrenaturales, no me he sentido aburrida, siempre hay "algo" que hacer, siempre y eso es bueno. Lo malo... (quizás no tan malo) tener tiempo en exceso para pensar, claro todo va en lo que uno piensa, pero bueno, qué más da filosofar un rato?
Lo que se viene... marzo y la Universidad, marzo y el cambio, marzo y ... casa nueva, vida nueva, ciudad nueva... TODO NUEVO! Un cambio bien brusco y radical, ya no va a estar la mamá todos los días, ni la comida rica, lista y preparada, porque ahora uno va a tener que hacer eso... van a pasar las tallitas de la comida; el arroz pegado a la olla, los tallarines mal cocidos, la salsa deshabrida, mucha sal, poca sal, mucho aceite, sin aceite... ya no va a estar la mamá que preparaba la comida rica y con su porción justa de aceite o sal...
Lo que uno DEBE hacer ahora... disfrutar el verano; cada uno a su manera; algunos lo hacemos durmiendo 12 horas diarias, otros quedándose en msn hasta las tantas de la madrugada, algunos leyendo, otros compartiendo con los amigos, están los que carretean sin parar, los que disfrutan viendo películas, los que simplemente no hacen nada y los que hacen de todo un poco; ahí me cuento yo.